Забавные высказывания

[Asmodey]

Да избави наш уютненький от политологов и политастов!

[emomoto]

Че ты всё очкуеш то. С осени запуганный что ли.

[emomoto]

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...(с)

[Asmodey]

Вот это гораздо лучше.

[павел12]

жестоко

[Инженер]

Процессорная мощность женской головы мала и не может вместить всего пространства вариантов рассматриваемого действия или явления. Поэтому женщина будет стараться свести любые такие вещи к нулю либо к бесконечности. В речи это проявляется как употребление слов «все», «вечно», «абсолютно», «совершенно» и проч. в случае бесконечности и «никто», «никогда», «ничего» в случае нуля. Примеры высказываний: Все мужики — козлы; ты мне ничего не даришь (на самом деле может и дарил раз 5, но женщина уже округлила до нуля и спорить бесполезно); мне абсолютно нечего надеть (математический шедевр: тут женщина успешно увязала бесконечность и ноль вместе).
Забавно бывает, когда женщина сама себя доводит до истерики благодаря такому вот округлению. К примеру, парень дарит девушке конфеты одной марки, но она любит другую марку. Ну подумаешь, можно и простить. Но в женской голове происходит примерно такое округление: Он совершенно не интересуется моими вкусами и интересами (можно всплакнуть вечерком) —► Меня никто по-настоящему не понимает и не ценит (бурная истерика вполне оправдана). Так что причины большинства девичьих слез можно объяснить багами в функции округления. Но, возможно, это такая фича.
(Башорг)

[Рокер]

+1000 Инженеру)))
Исходя из моей жизненнойсовместнойбрачноразводной жизни, все в точку!!))

[Друид]

Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон.Немного переделать и можно делать вкусные спагетти - доказывал он у себя в пищепроме.
Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж: Он так и не мог понять - ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО:
Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны ( да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что калибр тех макарон: правильно 7,62, т. е идеально подходит к нашему доблестному Калашникову . Минимальная переделка станков по производству макарон - и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов: Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая.

Это была поистине гениальная страна!

[Мушкенум]

Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны ( да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что калибр тех макарон: правильно 7,62, т. е идеально подходит к нашему доблестному Калашникову . Минимальная переделка станков по производству макарон - и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов: Посягнул мужчина на БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая.

Это была поистине гениальная страна!

Ага. И сеялки с вертикальным взлетом/посадкой. Как раз из этой же оперы байка. Главное, что тема "Юмор" ей всецело соответствует. Больше всего восторгает Минимальная переделка станков по производству макарон. Тут даже человек, сравнительно мало знающий о макаронах и патронах, может пальцем у виска покрутить

[Инженер]

Макароны калибра 7,62 это еще полбеды. Вот что нашел в тексте "доктрина 77" от Охлобыстина:

"Я бы уже сейчас, на месте чиновников Министерства образования России, начал работу по введению в состав предметов курса прикладной информатики, как то: углубленное изучение основ программирования. И произвести набор учителей физкультуры из числа ветеранов спецназа. Разве плохо, если ваши дети научатся всему необходимому – от техник рукопашного боя до управления космическим спутником по КПК из старой телефонной будки на перекрестке провинциального городка?"