Забавные высказывания

[emomoto]

ДНЕВНИК ЧЕСТНОГО ПИНГВИНА
понедельник.
сегодня совсем тепло, всего минус десять. утром на берегу высадились две группы людей. что-то строят, кажется, зимовки. те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

вторник.
сегодня в наше стадо приходили гости. называли себя американцами и угощали нас бананами. вкусно.

среда.
вчера вечером наше стадо посетили русские. угощали огненной водой и называли нас чукчами. после третьего стакана я упал клювом в сугроб. утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. может быть, бананов переел?

четверг.
ходил к русским. человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "тащи бананы, чукча, тогда налью". его зовут костя. очень душевная личность. на этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

воскресенье.
американцы дают бананы все неохотнее.

вторник.
вчера американцы не дали бананов совсем. я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил косте. он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. потом пили еще, за удачный бизнес. в сугроб спать не пошли: костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

среда.
сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. костя сказал им по-русски: "банан вам, а не антенну!". американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. искали меня, чтобы снять шкуру. ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

четверг.
ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. у американцев поднялась паника. здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "рашен чукча - партизан!". дурак! нечего было бананы жалеть!

пятница.
американцы сидят без топлива и без рации. сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. я теперь живу в комнате кости. он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

суббота.
переговоры идут второй день. американцы называют меня "русский мафиози". оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала мирошниченко к городу шпандау.

воскресенье.
русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. что ни говори, бананы - классный закусон! воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. зачем - не знаю. наверно, из принципа.

понедельник.
русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. господи, какую же гадость пьют эти американцы!

среда.
русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. костя организовал валютную биржу. курс доллара сразу стал падать. сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

суббота.
американцы просят солярку в кредит. костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. м-да... мудреная это штука - бизнес.

воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. их можно понять: у нас тепло и очень весело. а теперь, кажется, будет еще веселее.

понедельник.
костя заявил, что у американцев нет демократии. и он совершенно прав! у американского начальника отвратительнейшая физиономия. да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

вторник.
костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. а мы смотрим. интересно! я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. рыжий упал носом в сугроб. в дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

среда.
да здравствует бизнес! курс рубля все растет. мне выделили отдельный кабинет и охрану. что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. ага, жди, так я и выйду без охраны!

пятница.
костя показал мне расписку рыжего. теперь мой друг владеет фамильным замком генри форда и его окрестностями. сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

среда.
зимовка подходит к концу. а жаль! вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. костя уговаривает меня ехать с ним в россию. говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

без даты.
прощай, антарктида! говорят, в россии много работы. костя сказал, что рядом с россией живут не только американцы, но и много разных других народов. это хорошо. потому что американцы слишком хорошо меня знают. а с остальными нам только предстоит познакомиться. ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..

[Радослав]

"Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению).
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения, готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

[emomoto]

Аминь.

[ЭЛЕКТРИК]

Воистину, аминь!

[Firestorm]

http://www.airsoftgunspb.ru/forum/index ... ntry249113

Мы тут немного подумали...
Каков страйкбол с точки зрения ведущих мировых религий, экономических и политических теорий и просто систем мировоззрения?

Читайте.

Страйкбол и...

Иудаизм
Зачем тебе знать, почему шарик не вылетает из привода? Просто отдай в ремонт!
Иногда глушитель привода немножечко обрезают, но ломаться реже он от этого не будет.

Католицизм
Первые привода работали всегда. Но потом кто-то сделал тюнинг, и привода стали ломаться. Все новые китайские привода являются клонами старых японских и
ломаются точно так же.

Протестантизм
Мастер по тюнингу так любит привода, что позволяет им жрать шестерни, крошить шары и жечь проводку. Надо больше работать с плохими приводами - лучше они не
станут, но денег заработать можно.

Православие
Ни в коем случае не спрашивай, отчего привод не работает. Пользоваться хорошими деталями тоже нельзя, особенно японскими. Надо заботиться не о том, чтобы
привод работал, а о том, что с ним будет после окончательной поломки.

Старообрядчество
Истинно говорю вам - все беды оттого, что сломанный привод чинят ремонтники! По-настоящему чинить привод может только его владелец, а отвертку надо держать исключительно тремя пальцами!

Родноверие
Привод ломается из-за того, что в свое время нашим приводам навязали чуждый тюнинг. Страйкболист - не раб привода, а его товарищ и близкий родственник!

Свидетели Иеговы
Только наш ремонтник может починить любую поломку привода! Он почти бесплатно починит любой Ваш привод. Но привод все равно не будет работать, если Вы не
верите в то, что он починен. Если после ремонта привод не работает - Ваша вера недостаточно крепка.

Мормоны
Привода ломаются потому, что все используют неправильные шары. Правильные шары есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как и куда их заряжать.

Ислам (сунниты)
Если привод сломался, значит, это китайский клон. Китайские клоны надо ломать и выбрасывать. Работают только японские приводы. Если японский привод дает
15м/с 0.2м шаром, то это глючит хронограф.

Ислам (шииты)
Только Токио Маруй делает хорошие привода. Еще хорошими являются японские клоны Маруя. Остальные привода сломаны по определению.

Ислам (суфиты)
Факт наличия привода обязательно приводит к его поломке. Таков приговор Владыки Сущего, и его не отменить. Но осмыслить поломку привода все равно стоит.

Индуизм
Привода ломаются потому, что они были сломаны еще тогда, когда были деталями других приводов. После разборки и сборки они снова станут другими приводами,
и будут ломаться из-за поломок, которые в них есть сейчас. Ремонт не поможет, все предопределено.

Буддизм
Привода ломаются потому, что вы об этом думаете. Не стоит ремонтировать привода, ремонт только ломает привод еще больше. Нет никакой разницы между маруем и
кхетаем, шаром и лоадером. Починенный привод впадает в нирвану. Привод в нирване не ломается, но и не работает.

Зороастризм
Привод рождается во всепожирающем пламени, и всю жизнь страдает от того, что стреляет без образования огня. Именно в огонь должен уйти сломавшийся привод.

Зороастризм (реформированный)
Пламя газовой конфорки так же хорошо подходит для кремации сломанного привода, как и большой огонь из дров. Только пахнет плохо и стены потом тяжело отмыть.

Дзен-буддизм
Ломается ли привод, стреляющий без аккумулятора? Куда летит шар, не подавшийся в ствол из магазина?
Однажды начинающий страйкболист спросил командира ОСК-шной команды - "Как сделать привод никогда не ломающимся?", и опытный страйкболист подарил начинающему
китайские желтые шары.
Другой юный страйкболист сказал опытному, что хочет сделать привод неломающимся. "Покемон! - крикнул опытный страйкболист - "почему ты не просишь поломку без
привода? - и сунул ему в ноздрю маруйский "родной" лоадер".
Если вы еще не обрели просветления, вам нельзя давать привод. Если вы обрели просветление, то вам не нужен привод.

Даосизм
Поломка, которую можно починить, не есть истинная поломка. Тюнинг, который можно сделать, не есть истинный тюнинг.

Конфуцианство
Привода ломаются от неверного понимания порядка вещей. Попытки починить их в процессе тюнинга, как делают западные варвары, противны миропорядку и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый страйкболист постигнет истинный смысл и необходимость поломок.

Сатанизм
Каждый привод может ломаться! Постыдность поломки - не более, чем христианская пропаганда!

Растафарианство
Привод не ломается. Он глючит. Только непонятно, где он траву берет.

Экуменизм
А давайте все сломаем свои привода!

Атеизм
Вера в починку привода - средство оболванивания страйкболистов. То, что привода ломаются - объективный закон природы, ничего с этим не сделать.

Теория общественного договора
Мы сами определяем возможность поломки приводов. Мастера тюнинга происходят от более удачливых ломальщиков приводов. В экономическом плане поломка привода - это всего лишь один из этапов производства следующего привода.

Социализм
Привода ломаются от неравенства. У них разная длина, вес и начальная скорость шара. Ремонт не исправит привод, поскольку не устранит причину. Нужно, чтобы у
всех были одинаковые маруйские калашниковы, а всех остальных производителей надо разогнать и раскулачить. В конце концов, нужно отобрать у всех привода и
сделать один общий привод.

Коммунизм
Привода ломаются из-за тюнинга! Надо расстрелять тюнингистов. Заодно - на всякий случай - хозяев страйкбольных магазинов. Да и вообще, зачем нам другие
привода? У нас же есть правильный Калашников от Токио Маруй!

Антисемитизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине...

Неонацизм
При чем тут вообще вода в кране? Речь идет о том, что кто-то сломал чей-то привод!

Фашизм
Следует четко разделять приводы на сломанные изначально и сломанные в процессе.

Антифашизм
Надо отобрать у фашиста привод и сломать его - вот будет веселуха!

Адепты Шопенгауэра
Привода ломаются посредством чужой воли. Тюнингом тоже движет воля. Полет шарика - это тоже осознанный акт воли.

Ницшеанство
Привода ломаются потому, что они - всего лишь привода и достойны презрения. Только сверхпривод будет работать без поломок.

Критики ницшеанства
У сверхпривода будут сверхполомки, ха-ха!

Фрейдизм
На самом деле, все длинные привода предназначены для компенсации переживаний владельцев по поводу слишком короткого члена. А все короткие привода
демонстрируют то, что у владельца большой член. А ломается привод от того, что его так называемая "основная" функция - стрелять - никому не нужна.

Юнгианство
Привода ломаются потому, что в коллективном бессознательном существует архетип поломки, которому противостоит архетип ремонта. Таким образом, ошибаются те,
кто думает, что ремонт может исправить поломку, на самом деле, работая на архетип ремонта, они тем самым укрепляют архетип поломки.

Экзистенционализм
На самом деле вас не интересует, почему привод сломан. Если вы об этом спрашиваете, значит - вы уже знаете, как починить привод.

Солипсизм
Закрывая и открывая глаза, я чиню привод. И то и другое есть субъективное, поэтому вопрос о поломках и ремонте не имеет смысла.

Феминизм
Привода ломаются из-за дискриминации по названию (Эмка как женщина и Калаш как мужчина). Вообще, миф о поломках приводов придумали мужские шовинистические
свиньи из страйкбольных магазинов, потому, что боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Называть поломки поломками - оскорбительный предрассудок! Это не поломки, а раскрытие новых функций привода, которыми можно гордиться! Они, кстати, есть даже
у таких знаменитых приводов, как Токио Маруй и Система!

GreenPeace
Привода ломаются из-за проблем с экологией. 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о поломках приводов никто не слышал! Скажете - не так?

Вуду
Если привод сломался, колдун-ремонтник может его починить. Конечно, единожды сломанный привод уже не будет таким, как до поломки, но будет выполнять все твои приказы. Самые серьезные поломки приводов происходят от того, что хозяин привода верит в поломку.

Фетишизм
Привод - это все, ради чего стоит жить. Поломка привода - это конечный акт Творца, приводящий в негодность не только привод, но и всю систему ценностей, построенную на приводе и поклонении ему.

Дуализм
Сломан привод, не сломан привод - никакой разницы. Привод существует для того, чтобы сломаться. С другой стороны, и поломка привода - всего лишь следствие наличия привода.

Теория относительности
Поломка привода - относительна. Скорость полета шарика не превышает скорости света.

Закон сохранения энергии
Если где-то сломался привод, то где-то он должен был починиться. Шар, исчезнувший в магазине, появляется где-то в мишени.

Рационализм Декарта
Привод стреляет - следовательно, он существует.

Толкинизм
Хороший привод - сломанный привод. Если у страйкболиста сломан привод, он не будет мешать Фродо нести к Ородруину Кольцо Всевластья.

Уфология
Я хочу верить в то, что существуют неломающиеся приводы. Они производятся на других планетах в разумной Вселенной.

Гностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Главное - познать суть поломки.

Агностицизм
Неважно, как называется производитель привода. Суть поломки познать невозможно.

Великая Американская Мечта
Заработать миллион долларов и не думать о поломках приводов. О ремонте тоже не думать. Просто покупать новые приводы и выбрасывать старые.

Великая Американская Мечта (редакция Брайтон-Бич)
Заработать миллион долларов, продавая в СССР куски сломанных приводов за бешеные деньги - приводы-то американские, хоть и не работают.

Пифагорейство
Идеальная форма шарика - Шар.

Натурфилософия
Привод состоит из огромной кучи маленьких частей, познать которые - задача будущих поколений.

Мифы древней Греции
Славный поход за Руном Золотым -
Привода шиппинга первый пример
Зевс помогал аргонавтам в пути...

Мифы древнего Рима
Не Зевс, балда! Юпитер!

Мифы современной России
Авиапочта доставляет привода быстрее, чем шиппинг. Особенно - с РСОВа.



Автор(с)тво - Гельт и Schulz.
Нагло использовались структура и (частично) идеи старого сетевого баяна "Мир как программа".
Кое-что чисто свое.

Продолжение следует...

Дилера не сдадим. Самим мало.

[Freimann]

Фрейдизм
На самом деле, все длинные привода предназначены для компенсации переживаний владельцев по поводу слишком короткого члена. А все короткие привода демонстрируют то, что у владельца большой член. А ломается привод от того, что его так называемая "основная" функция - стрелять - никому не нужна.

С некоторых пор, в команде Feldjaeger кроме полноразмеров разрешили и карабины...
У меня, как и у многих других владельцев полноразмеров, возник вопрос: "Кто??"

[Хохол]

Чьёрт, нас спалили...

[Радослав]

Родноверие
Привод ломается из-за того, что в свое время нашим приводам навязали чуждый тюнинг.

и ведь правда, чертвазьми!!!! истинная правда!
Хэйл Маруй! За ЦА!

там ещё добавили

Сократ
Покупай привод в любом случае. Если будет хороший, то будешь исключением, плохой-станешь философом.

Диоген
Человеку для жизни не нужен привод. Достаточно спринга. Кобура и чехол тоже не нужны-спринг можно хранить в бочке.

Кант
Гирбокс всегда остается вещью в себе.

[Kid]

де Сад
Нужно обязать свободно ломаться каждый привод, и даже маруй. Ибо поломка - это естественная функция каждого привода. И вобще, давайте устраивать групповые ломки приводов.

[Walter]

Ну это не де Сад.
у него было бы.
что
- незачем выкручивать болты из боди во время тюнинга.
вырви их и привод скажет тебе спасибо.
или
- когда заклинит шар в стволике привода стреляй дальше ему понравится может быть и поршень сорвёт.