Страйкбол в Самаре

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и
зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало
как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а
он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда
— Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было
понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать
себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши
оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я
от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А
сейчас мои ученики вас отп#здят.

Окончание притчи просто порвало!!! Спасибо, Ром!

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...

Армейский юмор
Он невольно усмехнулся про себя, вспомнив давний случай еще времен своей службы в рядах родной Краснознаменной. Старый замшелый командир батальона распекал в штабе вызванных туда ротных, особо упирая на то, что из-за плохо подготовившей технику к смотру третьей роты ему, комбату лично, комиссия из Москвы вставила стержень размером от земли до неба, а молодой и зеленый ротный отделался на первый раз легким испугом. Ротный третьей роты Сашка Переведенцев, признанный заводила всех офицерских мероприятий, пьяница и балагур, с выражением глубокой скорби на лице считал бьющихся в плену оконной рамы мух и упорно не проявлял никаких приличествующих случаю признаков раскаяния. А когда отчаявшийся достучаться до лейтенантской совести комбат, наконец, прекратил причитать и заорал ему прямо в лицо, брызгая слюной: «Объясните, товарищ старший лейтенант, почему меня за вас должны постоянно дрючить?!» ответил гениально просто:</p>
<p>— Правильно, у Вас жопа-то больше!</p>
<p>Комбата от такой вопиющей наглости чуть не хватил удар, широко разевая рот, будто выброшенная на песок рыбина, он несколько секунд молча переваривал услышанное, после чего вкрадчивым, но готовым тут же взорваться звериным воплем голосом попросил:</p>
<p>— Повторите, что Вы сейчас сказали, товарищ старший лейтенант, я что-то не расслышал…</p>
<p>Сашка, глядя ему в глаза невинным васильковым взглядом, громко и членораздельно повторил:</p>
<p>— Я сказал, у Вас ЖЕ ОПЫТА больше. Потому они с Вами общались, а не со мной.</p>
<p>Крыть было нечем, комбат в сердцах махнул рукой и выгнал всех из кабинета. Зато уже к вечеру вся часть точно знала, что у начальства жопа всегда больше, чем у простых смертных.</p>

За те 3 полных года, что я проучился на военной кафедре, через наш учебный взвод прошла целая вереница преподавателей. Одни сменяли других.

Начинал нас вести сам начальник кафедры - полковник N, кот по возрасту уже давно должен был выйти на пенсию, но все еще работал, точнее преподавал. Забавный надо сказать был полкан. Проучил он нас только год, после чего вышел на пенсию. Уж не мы ли были той последней каплей, кот доконала его или он заранее решил уйти именно тогда я не знаю, но проучил он нас повторяюсь только год. Мужик был харизматичный. Телосложения “могучего”, cам рослый такой, но внешности еврейской. Что же бывают и среди них не только одни хиляки тощие.

Без причины он не матерился. Его и вывести из себя было довольно трудно. Даже если студент чего-то не понимал, он не начинал орать на него и материться, как потом это делали другие, а просто спокойно объяснял ему еще раз и мог еще так несколько раз подряд объяснить и не выходить из себя, пока предмет не доходил уже даже до самого тупого из студентов. Выдержка у него была просто феноменальная для военного.

Подполковник K ( был вторым после начальника кафедры) – тоже был здоровенный мужик, эдакий детина, но в отличие от полковника умом, мягко выражаясь, не блистал. Обладал “недюжим” интеллектом и “выдающимся” словарным багажом. Когда на его лекции кто-нибудь из студентов начинал говорить с товарищем, откровенно забивая на всю эту охинею (иначе все эти лекции по военке для обычного гражданского человека не назовешь), то он поднимал этого студента (или правильней будет сказать курсанта) с места и говорил ему, цитирую дословно: “Фамилия? (тот отвечал ему, точнее представлялся, курсант такой-то) ….Ну ты! ….Ты мне урок срываешь! ….Ну, ты понял?! ….Садись!” ( Многоточие означает паузу между словами, когда он говорил. Очевидно, в это время он напряженно и усиленно работал мышцами своего головного мозга. )

Когда же его что-то спрашивали, прося объяснить тот или иной вопрос, а он не мог или затруднялся на это ответить, то что-то невнятное бурчал в ответ и добавлял при этом шикарную фразу “Ну!... Ну, это самое, вы поняли, да?”

А еще этому интеллектуалу и гению мысли принадлежат следующие перлы.

“Честь нужно отдавать в обе стороны!” –это он нам говорил когда мы шли строем по плацу возле корпуса кафедры.

“Горох, совсем горох!”, - сокрушался он, укоряя за то, что так плохо и отвратительно, по его мнению, мы прошли по плацу перед ним.

И еще один забавный случай вспомнил с ним. Когда мы стояли в строю перед зданием кафедры, он нам сделал замечание, что у многих неуставная обувь, в том смысле что должны быть не какие-то там кроссовки, а берцы (армейские полуботинки на шнурках) или на худой конец туфли военные черного цвета как у него. И повертел при этом носком своего ботинка перед нами, показывая какой должна быть обувь. На что один из студентов в строю, бывший остряком и балагуром, тихо так сказал, чтобы услышали все в строю, но кроме этого подполковника, кот стоял на дистанции перед строем. Ну так вот он сказал “Посмотрите какие я себе ботиночки новые прикупил!” Всем было весело.

Полковник S - в свое время он вышел на пенсию, но дома ему стало скучно и он вернулся. Вообще конечно преподавать, когда тебе уже за 70 лет за это стоит похвалить. Он конечно молодец. Ничего плохого про него сказать я не могу, в принципе в его сторону могу лишь сказать самые положительные эпитеты, а написать про него я решил за одну его забавную отличительную черту.

Когда он пришел, то сразу ввел забавные фразы. Если кто-то из студентов, например, опаздывал на занятия, то он должен был, входя сказать “Разрешите присутствовать” (не войти, а именно присутствовать), на что полковник отвечал “Присутствуйте!” Ну, а поскольку студенты, как известно, на выдумки горазды, то когда одному из них нужно было отпроситься у этого полковника по своим нуждам, то возникла такая ситуация.

Подходит, значит, студент к полковнику отпрашиваться с лекции и между ними происходит диалог подобного плана.
– Разрешите отсутствоваться?
– А что такое?
– Да нужно присутствоваться в другом месте
– Да, ну отсутствуйтесь!

А еще этот полковник был на ухо маленько туговат в силу, наверное, его возраста и один тип у нас был любил прикалываться над ним. Например, когда мы писали работу, а полкан подходил посмотреть, не списываем ли мы, то он оповещал нас, но опять же чтобы он не услышал: “Он движется!”

Вот сайт: http://www.voyaki.ru/

Спер с голубого форума! Ржачно!)

Типажи страйкболистов
1. «Молодые и горячие» — 18-24 года. Проблем пока особых нет. Девушки нет. Работа есть. Или студент. Все пофиг. Способен ездить почти на все игры. Рвется в бой. Периодически покемонит и «вносит рациональные идеи». Страйк заканчивается с появлением девушки, работы, семьи, окончанием института, другим хобби. Мечтают создать свою команду. Основа страйка.
2. «Заядлый холостяк» — 25-30. Все пофиг. Жены нет. Случайные половые связи. Времени много. Пиво иногда мешает играть. Ездит по настроению. Мечтает найти страйкболистку. Может внезапно исчезнуть без объяснений.
3. «Молодой семьянин» — 20-30 лет. Пытается все успеть. Поэтому страйк по остаточному принципу. Могу еду – не могу не еду. Полагаться на них трудно. Зато поговорить есть о чем.
4. «Зрелый семьянин» — От 30-ти лет. Дети растут. Время появилось. Стабильное социальное положение. Душа просит пострелять по людям. Уходят из страйка когда просто надоело. Уравновешены.
5. «Ветеран страйка» — Несколько лет активного страйка за плечами. На всех кто меньше в срайке смотрит с саркастической улыбкой. Сам не может понять, как он тут застрял на столько лет. Играет теперь редко. Щедро раздает советы в Интернете. Скучает «по былым временам» в страйке.
6. «Я в теме» — Ранее активный участник движения. Пару лет точно. Дома вся снаряга в полном комплекте. До сих пор называет себя страйкболистом, но не может вспомнить, когда последний раз играл. Год назад или больше.
7. «Собираюсь играть» — при том не один год подряд. 18-30 лет. Чел уже несколько раз поменял ствол и форму, но никак не разродится выйти в поле. Приходят и уходят незаметно.
8. «Я все успею» — Пожизненные хоббисты. Возраст разный. Имеют сразу несколько хобби. Покупают всю снарягу и сразу. Они же, параллельно, и велосепидисты, и пентболисты, аквалангисты, альпинисты, сноубордисты и т.д. Бросают хобби, когда их видов становится больше, чем дней в году. Приходят и уходят незаметно. Главное — засветиться и добавить фото в сети.
9. «Форумный воин» — Часто он же «пункт №7». Возраст разный. Постоянно цитирует прочитанную в детстве энциклопедию. Самый умный. От чего и страдает. Троллит до тех пор, пока не затроллит весь форум. Уходят по-тихому. Случай редкий, но клинический.

Если кого упустил, не судите строго Просто навеяло…

Как я уже писал, катогерии созданы по принципу отношения игрока к страйку как явлению, а не по принципу отношения к другим участникам.

И, по многочисленным просьбам наших читателей, привожу классификацию, предложенную ими же:
10. «Страйкболист на всю голову» — Несколько лет активного страйка за плечами. Сам не может понять, как он тут застрял на столько лет. Скучает «по былым временам» в страйке. Проблем пока особых нет. Девушки нет. Работа есть. Способен ездить почти на все игры.
11. «Педульщик» — он же контр-страйкер. Как правило, лет 16-20 отроду, названий аналогов приводов не знает, именуя их по привычке: b44, мшак и тп. Считает своим долгом считать фраги. Имеет в лучшем случае комплект камуфла. Обладает повышенным ЧСВ на фотографиях, редко держит менее 1 привода на фото, про триггер-дисциплину или же правила страйкбола не слышал. Ему вообще все пофиг по-умолчанию. Либо лечится с опытом, либо переходит в более запущенную стадию.
12. «Заядлый педульщик» — Несколько лет стажа «педульщика» дают о себе знать. Знает каждый сантиметр полигона, использует «боковые застрелы», дыры в стенах/перекрытиях, на замечания проявляет агрессию. Таки купил себе привод (вероятно поставил овертюн), но на механы жлобится. Позволяет себе маклаудить, но не забывать покрикивать: «Я В ТЕБЯ ПОПАЛ БЛЕ ***! ». Принципиально не ездит на большие игры. Уже не лечится.
13. «Спортсмены» — Работают на результат, на всех по… ер, кроме своей команды(коалиции). Очень обижаются когда орги в результате объявляют «Победила дружба».
14. «Динозавры» — Давно в игре, по-прежнему считают что «страйкбол — игра друзей», но не отрицают наличие в страйке му… аков. Скучают по былым временам. В наличии несколько комплектов для прохода на игры под любым дресс-кодом. По… ер на тюны и фраги, основным критерием качества игры считают наличие в ней старых знакомых по страйку. Вымирающий вид.
15. «Малопиписькин» — стремится быть во всем самым крутым и лучшим, всегда у него всего больше: снаряги, шаров, механ, строимость привода, тюнинг, оригинальные предметы в числе овер9000, но почему-то пользуется ими по назначению чуть более, чем никогда. Регулярно испытывает баттхерт, когда его отправляют на мертвяк стреляя из базы или китайской фигни. Несмотря на наличие всего вышеперечисленного играть в страйк не умеет.
Наиболее часто используемыми гаджетами для винтовки являются большая длинная оптика, и большой длинный глушитель, в который спрятан тонкий длинный стволик.
16. «Покемон обыкновенный» — в страйке чуть больше пары воскресных педулок, в тяжелых случаях (не лечатся) несколько лет. В типах камушляжа не разбирается, зачастую смешивает разные типы, что затрудняет определение стороны, за которую он играет. Возможен френдлифаир. В крупных играх не участвует, если только не просочиться за каких-то партизан. Типичный представитель — покемон в дубке, кедах и с аугом.
17. «Прокатчик» — привод арендованный, участвует в воскресных педулках, камуфла не имеет, правил не знает, не умирает в принципе. Со временем может перерасти в какой-либо другой тип, либо отсеяться.
18. «Дрищназ» — возраст от 17 до 25. В армии не был потому что откосил/здоровье/и не собирается. Моделирование спец-зондер-неподходиубьет подразделений, образ которых сформирован на 20% из комп. игр, на 40% из фильмов и сериалов «про спецназ»©, на 40% из книг под авторством Тараса, Потапова и т.д., уверен, что знает абсолютно все. Внешний вид: 1) большой кусок человечины, вызывающий сочувствие и отвращение к фастфуду; 2) свежеосвобожденный узник концлагеря. Физо: подтягивание на перекладине — 3 (это мегакруто), отжимание 5-15, бег — 1 км. Оружие АКС-74У (как правило), бункер и только бункер. Форма одежды — дубок/кзс/реже маскхалат, иногда что-то с сэконда (флектарн/ДПМ). Абсолютно уверен, что он самый что ни наесть крутой боец в регионе (а то и на Украине), не смотря на то, что имеет в активе не больше 5-10 местечковых игр(пострелушек) с аналогичными себе «диверсантами». Считает что настоящий спецназ «круче всего»© в штурме (прим. автора — в том числе и эшелонированной обороны), что такое поиск, налет, рейд, а тем более как это делается понятия не имеет, хотя нет — про рейд он слышал, это игры такие. Как правило посетив 2-3 нормальные игры или попав в правильную компанию излечивается.
19. «Победуны» — несерьйознэ, маклаудят ради победы, правила нарушают.
20. «Спортсмены v2» — отличаются серьёзным подходом к игре: если окопы роют то в полный рост; если блиндаж делают то такой что реальный обстрел выдержит. Если запрета на пиротехнику нет — везут сотнями, базу обносят в пять рядов минными полями. Собственно поэтому им и бывает обидно, особенно если противник вообще не старался и делал свои укрепления из картонных коробок и мешков с гербарием.
21. «Морпед» — Угорает по МП России\Украины, молится на черный берет, пугает рассказами о 140й пружине в своём АК и обзывает всех пользователей не отечественных камуфляжей «пендосами». Подстрелив кого-нибудь шепчет «Слава Морской Пехоте» и убегает, если подстрелили морпеда, то начинает стрелять в ответ, надеясь этим аргументировать «обоюдку». Если морпед не знает откуда его подстрелили — предпочитает просто убежать.
22. «Ояебундесвер» — камуфляж — б/у флектарн. Из оружия хорошо если G36C, причем объясняется, что она состоит на вооружении бундесвера. В большинстве случаев любой привод, какой удалось купить.
Вскоре создается команда, которая не моделирует, т.к. БВК зорко бдит и карает, но на играх всегда выступают «за немцев», отчего у попавших на эту же игру труЪ немцев бывает баттхерт.
23. «САСологи» — (с легкой руки Джаззибоя) — ДПМ, ДДПМ в любых сочетаниях. Оружие также блещет разнообразием форм и красок. Очень часто ездят на игры с тематикой И.Р.А., благо истинные ИРАшники люди широкой души и принимают их радушно.
24. «ЧэВэКашники» — чуть более чем полностью являются законченными шмоточниками, которые готовы рвать глотку за неправильно пришитый карман или наличие не того индекса в серии бронежилета, но при этом бегают в розовых перчатках и 3 подствольниками на RIS цевье. При виде новичков начинают брызжать серой и размахивать ИД-картой, всячески выражая собственное негодование к новоявленным екс-спецназкам, которые в качестве реинкарнации выбрали крутых наемников в этой сфере. Наличие ауга/сига/г36с списывают на любой довод: используем что удобно, аналогичная ситуация с камуфляжем, который бойцы невидимого наемнического фронта используют под местность, на которой играют. При вполне логичном запросе фотопруфов со стороны более опытных ПэЭмЭсником (ПМС он и в Африке ПМС), начинают выкладывать фото с тренировок кого угодно, кроме непосредственно представителей мнимой «моделируемой» стороны. Нередко создают овер9000 новых тем из серии: «А можно носить *** ?»
Генерируют массу лулзов особенно пафосными названиями команд или их описанием, например ЧВК ЕНОТ (все совпадения случайны).
Являются классическим примером «КЗС-АУГ-КЕДЫ», но к списку добавляются ноу-нейм китайские РПС и бронежилеты.
Лечаться заучиванием мат.части, прокачиванием гугл-фу для сбора фотопруфов для протаскивания имеющихся шмоток, сменой моделирования, редко временем.
24. «Страйкболист корыстне» — Как правило это уже не пубертатный вьюноша, но еще и не муж. Основное желание это зарабатывать. Почти персонаж из анекдота «очень хороший менеджер по продажам». В страйк таких не приводят, они появляются сами, где-то уловив инфу про страйк.
Придя и понимая, что по духу им тут не место, все же видят обширное поле для зарабатывания денег. Начинают двигать идеи проката. Хотя глубоко в душе понимают, что не быть его не может. Также могут задвинуть что-то типа «объединение и развитие страйка» и на этом фоне организовывать массовые пострелушки, с постепенным приучением к оплате за действо. Иногда подходы бывают крайне нестандартны, как пример — вебинар. На попытки старожилов объяснить что «здесь со всех получает Король», т.е. что комерс не прокатит, гордо становятся в позу. Кормятся на благодатной почве множества ньюфагов, которым не хватает терпения постепенно влиться в страйк. Если «Страйкболист корыстне» дотягивает до проведения 5-10 игр, от объявляет себя «организатором иниипет». Без симбиоза с бывалыми не выживают, т.к. от них черпают новости и инфу.
Замечены отдельные случаи, когда побыв в страйке несколько лет и не постигнув дзэн, люди находят выход в зарабатывании небольшого кол-ва денег, а заодно в привлечении внимания к себе. Так и живут.
25. «Нащальнике страйкбола в регионе» — Благо по праву описание оного (http://airsoft.ua/entry.php?b=168) принадлежит Alex_Bro [RNZA]
26. «Бедный родственник» — Постоянно что-то клянчит, от шаров и воды до снаряги. Отмазывается что не хватает денег на покупку(уже который год), но при этом каждые полгода покупает себе новый мобильник круче прежнего.
27. «Страйкбольный импотент» — Практически все тоже. За плечами большой опыт игры. Несколько лет не играет. Часто хвастается своими былыми подвигами. Считает себя одним из родоначальников страйкбола. Свысока смотрит на всех, кто не играл в эру моссбергов. Постоянно пытается опять начать играть но никак не получается.
28. «Воин-фотомодель» — В строю стоит исключительно в первом ряду. Для зелёного воина-фотомодели важно только чтобы был автомат, с которым можно сфоткаться, в то время как бывалый старается выбирать и снарягу так, чтобы она эффектно смотрелась на фото. Практичность при этом отводиться на второй план, так как предпочитает активную игру и боевые подвиги только во время фото-видео-фиксации. После игры вместо отзывов на форуме ищет свои фото. Глубоко в душе каждого страйкболиста, у которого есть фото в разгар сражения, спит воин-фотомодель…
29. «Адекватный» — играет в страйкбол. может моделировать, а может и не моделировать. все еще считает страйкбол игрой друзей, но начинает подозревать, что у некоторых друзья все-таки мудаки. помогает новичкам, если они тоже ведут себя адекватно. неадекватным в личку старается объяснить, что они делают не так и почему это плохо. на таких все и держится.
30. «Революционер» — в страйке мало от слова очень. зато четко видит как сделает страйк лучше, умнее, выше и сильнее. продуцирует тонны предложений, которые уже обсуждались и были отвергнуты. со временем либо успокоится, либо начнет генерировать годные предложения.
31. «Алкаш» — нормальный пацан, но все время наравит бухануть. даже если правилами запрещено, все равно буханет при первой же возможности, и скажет что это вчерашний перегар.
32. «Долбо**ы обыкновенные» любители разгуливать по улицам в разгрузках, с приводами, с полным обвесом поверх рюкзаков а-ля супермегапецназе на марше )))) И снимающихся в таком же прикиде в различных фотосетах непонятно кого.

Вроде пока все. Прошу заметить, редакция может не разделять мнения читателей, но не может их не учитывать
И не стоит забывать, что каждый из нас прошел не одну стадию, описанную выше

Итак, продолжение банкета по просьбам наших читателей:
Условно, девушек в страйке можно поделить на несколько категорий:
1. «Пацанка» — Самые путевые. Курят. Матерятся. Заканчивают играть когда завязывают серьезные отношения с одним из игроков.
2. «Пусичка» — Милашка. Ищет новых ощущений. Заканчивают играть когда завязывают серьезные отношения с одним из игроков.
3. «Вторая половинка» — Приходит на полигон в составе семейной пары. Появляются всегда вместе. Приходят и уходят незаметно.

Тут некоторые товарисчи просят еще и классификацию подвидов страйкболистов обыкновенных — отряд капитаны провести. Не все мое, коллективное творчество.

Итак, капитаны, наша очередь:
1. «Идейный отец команды» — Создатель и/или руководитель большой команды. Умеют увлечь людей идеей страйка. Обладают природной харизмой. Спихивают приличную часть работы на замкомов. Иногда даже не всю команду знает по именам. Находится в постоянном конфликте с парой, таких как он, в городе, особенно когда корона жмет. Никогда не уходят из страйка. Со временем превращают команду в подобие армии.
2. «Недокапитан» — Очень хочет быть капитаном команды. Но, никак. То ли харизмы не хватает, то ли он её переоценивает. Но собрать больше двух калек колег вокруг себя не получается. То один усрется, то второй уедет. Зато шеврон есть.
3. «Латентный капитан» — Серый кардинал. Ставит рулить командой подставное лицо. Мотивы разные, но факт на лицо. Кроме бойцов подразделения никто не может сообразить, кто же у них капитан.
4. «Бывший капитан» — Парадоксально, но факт: почти кажду команду покидает её основатель или первый кэп. Но из страйка не уходят. Либо становятся одиночками, либо тусят с такими же «бывшими»
5. «Вечный капитан» — В его команде никто из нынешнего состава не видел в глаза первый состав команды и даже.


Пост не мой! Вычитал на челябинской конфе ))) Думаю должно понравиться!

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...