Страйкбол в Самаре

Ну точно - ОН пришел! Эта мысль взорвалась в голове Кольки, обычно гордо именовавшего себя Red Wolf - Карасный (ну хорошо, хорошо - рыжий, и даже немного веснушчатый!) волк, как стакан неразбавленного спирта на пустой желудок. И в самом деле - что-то происходило в мире. Света в окрестностях не было уже почти пол-суток, при этом отключилось не только освещение, но и телевидение (это "вжжж не спроста" - мрачно высказался немолодой сосед, дети которого оказались лишены "спокойной ночи", а теща - сериалов, что было много хуже). Для Кольки же основным показателем было отсутствие связи - вылетел не только 'нет, но и даже обычная мобильная связь, и любимый iPhone лежал в кармане праздным кусочком пластика. Это было досадно - все основные проработки на как раз такой случай у Кольки были отмечены закладками вКонтакте и на форуме Беркема.
очередной раз убедившись, что сети нет и не предвидится, Колька накоенц решил действовать самостоятельно

Во-первых, нужно было определиться с ЕГО сценарием. Вариантов на выбор было несколько, и каждый неоднократно был обсосан и пережеван в сети:
- вторжение НАТО во главе с американцами
- восстание ширнармасс (Колька не очень понимал смысл этого слова, но однажды встреченное, оно ему нравилось звучанием) против кровавого режима
- зомби-апокалипсис
- просто ОН, в смысле Большой Пиздец в абстрактном смысле этого слова

вариантов дальнейших действий было также несколько. Можно было уходить в леса, к заранее заготовленным нычкам, и ждать окончания БП или налета черных вертолетов. Можно было вооружиться и принять участие в штурме ближайших оплотов режима. Можно было, наконец, просто сесть и досмотерть очередной сезон "Остаться в живых", пока в вывезенном на дачу из дома УПСе еще оставлось энергии на пару часов работы портативного ДВД-плеера.
По части ухода в леса были сомнения. Во-первых, нычку сделать так и не случилось - все время что-то отвлекало, то футбол по телеку, то матч по контерстрайку на ноутах, то пиво с корешами. Да и сам лес, честно говоря, мало подходил для ныканья - окруженный многкилометровыми дачными массивами, он был буквально забит грибниками, и заныкать в нем что-либо крупнее и ценнее пустой банки из под колы было если не невозможно, то затруднительно
по части просмотра сериала были сомнения, да и заряда УПСа было жалко - вдруг понадобится зарядить айфон? Этот дивайс был основным окном Кольки в огромный внешний мир из маленького анклава дачи, и совсем лишаться его ради пары часов сериала как-то не хотелось.
Оставалось одно - вооружиться и идти на разведку боем. Правда, одному идти в накрытый БП мир было как-то неуютно, и Колька решил сперва навестить соседа Алекса (в миру - Сашку), лично завербованного в свою веру и даже на днях получившего красный квадратик с заветными четырмя циферками, благо у Алекса имелся личный ноут с подключением к мобильному 'нету.
Пацан решил - пацан сделал
через пол-часа два бойца апокалипсиса тщательно изучали имевшийся на руках арсенал. В их планы входил удар по одной из опор кровавого режима - местному посту ГИБДД, расположенному в паре километров, на шоссе. Эти кровососы отняли у Алекса свежеполученные права (ну поехали за добавкой мимо поста, но никого же не задавили? ну и что что в башке пиваса было полтора литра?), и их ждала кровавая расплата. Арсенал выглядел если не грозно, то по крайней мере обширно
Шесть боевых ножей известной фирмы "Норвежский Викинг", тщательно заточенных на бруске. Самодельный "свинорез" с клинком из германской супер-стали, вырезаным посредством точильного круга из старого трофейного немецкого ножовочного полотна с клеймом VEB Ernest Thelmann, и украшенного глубоко символичным красным квадратиком с числом "5672" на деревянной рукоятке. Две пневматических винтовки, причем одна из них - дальнбойная снайперка МР-512 с усиленной пружиной, тяжелым пошнем и американским снайперским прицелом BSA - продавец на рынке утверждал, что такие прицелы используют морские пехотинцы воздушно-десантных войск армии сша. Полная коробка снайперских пулек гамо Матч (кучность, опять таки по утверждениям продавца - "лучше МОА", хотя что это значило, Колька у Яндекса так и не спросил, а спросить сразу же у продавца бойцовская гордость не позволила)
два пневматических пистолета, почти полная коробка шариков к ним и - вот ведь досада всего три новых баллона с СО2... надо ж было позавчера по пустым бутылкам весь запас расстрелять?
После обсуждения план был выработан такой. Подойти к посту со стороны леса, подавить находящихся в нем снайперским огнем из-за деревьев, а затем рывком преодолев расположенную поади поста парковку для пары патрульных авто, закидать пост бутылками с коктейлем Молотова.
В плане была, впрочем, одна небольшая дыра - этот самый коктейль. Впрочем, как выяснилось, проблема была решаема. В гараже имелась машина с полупустым баком (отец Алекса, по случаю выходных, с вечера ушел на рыбалку пешком), пустых пивных бутыло было выше крыши, а рецепт заветной смеси был аккуратно сохранен в недрах Алексова ноута, все еще сохранявшего примерно треть заряда аккумулятора (две трети были потрачены на снайперскую практику и тактическую подготовку в Modern Warfare)
После примерно получаса упражнений с отсасывнием бенизина через отрезанный кусок поливочного шланга и еще получаса на разведение коктейля и снаряжение запалов все было готово. Оставалось лишь ждать подходящего момента - все наставления в сети учили, что нападать нужно в собачую вахту, часа в четыре утра, когда патрули уже устали и дремлют.
Нужно было ждать. Поскольку сети все еще не было (и откуда ж ей взяться при БП!), заряд ноута нужно было беречь, оставалось лишь одно - коротать время за картами (не топографическими, разумеется), запивая жажду и предбоевой стресс заначенной в отключившемся холодильнике балтикой-семеркой, и обсуждть дальнейшие планы партизанской борьбы...

утро встретило наших партизан головной болью, хрустом раздавленных сослепу пустых банок от пива на полу и отчаянным хрипом "музыкального звонка" айфона в ритме хип-хоп. "Але! Колян! Ты че, бля, в натуре, дрыхнешь? Слыхал прикол? Электорподстанция в городе накрылась, почти сутки без нета и связи сидели ваще! Давай, вылезай на форум, надо обсудить чо в следующий раз при таких раскладах делать!"

Итак, БП состоялся. оставалось ждать следующего.

(М.Попенкер)

Лужков в своей программе "Лицом к городу" назвал геев гомиками. Организатор московского гей-парада обиделся и подал в суд. Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное и даже два обжалования подтвердили это решение. После чего геи решили выйти в день рождения мэра с неоскорбительными плакатами "Лужков - гомик".

Mythmaker [ABCAbwBtl 610] писал(а):Лужков в своей программе "Лицом к городу" назвал геев гомиками. Организатор московского гей-парада обиделся и подал в суд. Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное и даже два обжалования подтвердили это решение. После чего геи решили выйти в день рождения мэра с неоскорбительными плакатами "Лужков - гомик".

Лужков ИМХО просчитался, при таких раскладах надо было сразу их пид...сами называть.

Да и гомики со своими плакатами ничего серьезного не представляют.
Куда лучше подошли бы лозунги: "Лужков - наш человек!" или "Ю.М. такой же как мы, просто ему пост не позволяет..." или "Латентные всегда делают вид что нас не любят. Ю.М., признай свою ориентацию!" или "Лучшему городу - лучшего гомика!"
И мероприятие должно быть в поддержку Ю.М., а не наоборот.

Мне рассказал один комрад где тут проходит гей парад,
Я очень рад, я очень рад, пойду скорей на гей парад...

Возьму винтовку и гранат, пойду скорей на гей парад,
Но только гей не будет рад, что я иду на гей парад...

Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи. Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения. Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

Есть такое мнение, что кропотливый поиск во всем гомосексуализма - признак последнего :)

Ну, вот и подтвердилось наконец!!! А то я таких ушлепков всегда "пид....ми" называл , а теперь этому и научное обоснование найдено!

Да здравствуют британские ученые! Самые ученые в мире!

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Да) Британцы отожгли))))

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.