Страйкбол в Самаре

Egoiste писал(а):Страйкболист, будь осторожен!

http://mashina-s.livejournal.com/891385.html

А реконструировал видать тщательно... На Корвакса, кстати, похож.))

Почти все страйкболисты выглядят так чистенько и шаблонно, что сразу видно - не настоящий воин.

Да фейк же это. Ни одна серьезная новостная компания не публиковала новость про захват и освобождение человека с таким именем. Все найденные ссылки в гугле ведут на один сайт.

dizzy писал(а):

Egoiste писал(а):Страйкболист, будь осторожен!

http://mashina-s.livejournal.com/891385.html

А реконструировал видать тщательно... На Корвакса, кстати, похож.))

да не не похож, я в Даню верю, он бы во время похищения начал бы реконструировать бойца той самой ячейки Аль-Каиды и сощёл бы за своего.

Как сталкиваются разные движения и условности, в частности реконструкторы и ролевики.

"Ролевики.

Сразу скажу, мне ролевики нравятся.
Точнее, у них есть свои приколы и это можно и нужно уважать.
Живу я в городе Ельце, городок наш мал и никаких ролевиков в 1999 году не наблюдалось. И нам, простым елецким реконструкторам, они не попадались.
Понятно, что какой-нибудь там олдовый Торлобнор Шестнадцатый сейчас воскликнет — «Как?! Елецкие ролевики!» И начнёт перечислять, загибая пальцы.
Но это он их знавал в те славные года.
А я первый раз столкнулся с ролевым движением в 2003 году на фестивале «Вапнатинг-2003».
Вапнатинг тогда проводился в Хотьково, там были многие славные викинги, там было много интересно и принимались важные решения, предопределившие много в следующие несколько лет.
Важно другое.
На другом берегу местной речки-говнотечки одновременно проходил ролевой фестиваль «Ландграф — 2003».
Первое столкновение цивилизаций было такое.
Сидим мы на бережку.
На брёвнышке.
С кувшинчиком. Разговариваем.
Вдруг из кустов на другом берегу показывается лицо с фингалом. Лицо принадлежало толстенькому мальчику лет 16ти, опухшему от слёз, в камуфляже и чёрной футболке.
На груди висела бумажка с надписью — «Чёрный Дракон».
Его вид произвёл впечатление.
Мы — Ты кто?!
Он — Я — Чёрный Дракон…
Мы — а чё у тебя репа битая и плачешь?!
Он — у меня фаерболы кончились, отбиваться нечем, а убить меня нельзя…
- ПОЭТОМУ ОНИ ДОГОНЯЮТ МЕНЯ И П*ЗДЯТ!!!! *вскричал Дракон*.
Тут в кустах позади дракона послышался топот и крики — «Вон он! Заходи сзади и еб*шь!!!».
Дракон сорвался с места и с воем кинулся вдоль берега. Следом за ним с гоготом бежала толпа рыл в 20 с деревянными мечами и плащами. У одного была вполне приличная дубина. Лица были очень серьёзные. Шутка ли. На Чёрного Дракона идут!
Нас они проигнорировали.
Такое надо было срочно залечить. И мы пошли в лагерь, за кувшинчиком.
Весь вечер с другого берега неслись крики, бормотания и вопли.
Ну, нам это не мешало. Даже антуражнее стало.
Следующий день прошёл в манёврах, войнушках, про соседей не вспоминалось.
Вечер преподнёс сюрприз.
Сидим, разговариваем, всё хорошо.
Вдруг в световой круг костра врывается щуплый юнец, заплаканный, оборванный мальчишечка в хайратнике и балахоне.
Падает на колени и заламывая руки говорит — «Господа реконструкторы! Спасите нас! Мы, толкиенисты, дерёмся на дереве, к нам приехали другие, они дерутся на дюрале, нас всех пытают и унижают! Ради Бога, ради всего святого, спасите нас!».
Всё это со слезами и очень в кассу.
Потому что все уже, в принципе, были готовы к подвигу.
А уж нести на острие меча Добро и Справедливость, так и подавно.
Немедленно взметнулись с брёвен бойцы, по палаткам пошёл лязг железа.
Через несколько минут, вокруг костров замелькали люди в доспехах. Полностью никто не одевался, но шлемы одели все.
В руках щиты, топоры, мечи. Эйнар пришёл в шлеме, кольчуге и с бродаксом. Ну я тоже взял бродакс и шлем.
Построились, пошли.
Наш проводник бежал плача, уговаривая поторопиться, припадал на корнях, спотыкался.
Вобщем, он был классный. Атмосферно.
И вот, мы переходим реку. В полном молчании.
Строимся в боевую линию.
И движемся к неясному свету костра.
Вдруг, когда до поляны было метров десять, наш проводник вылетел на свет, гордо распрямился как стальная пружина!
Его глаза, только минуту назад красные от слёз, пылали праведным гневом, а рот скривился в невероятной дьявольской улыбке, полной тотального безбрежного превосходства.
- Вот они! Бейте их!
Это он нам крикнул, если что. Мастер перевоплощения, мать его.
На поляне стоял стол с лавками. Вокруг стола стояло человек 8 парней средней упитанности, в камуфляже и с мечами. Возле стола лежали связанные люди.
Кореша нашего проводника.
Парни на появление нашего героя обернулись и с ухмылками направились в нашу сторону.
Наша линия, расценив это как агрессию, начала движение навстречу.
Надо было видеть их лица:)
По мере выхода на свет, агрессии и превосходства в лицах становилось всё меньше.
Вобщем, они сдались без боя.
Один только запрыгнул на стол и начал махать мечом.
Его зацепили за ноги бродаксами и пообещали разорвать очко. Он тоже передумал воевать.
Связанных развязали, всё бухло конфисковали.
Дальше началось шатание по территории. Сильно разбиваться не стали, шарились всем батальоном.
В какой-то момент, мы вышли к Верёвочке.
Дадада.
Верёвочка, это серьёзно.
На другой стороне Верёвочки стояла вполне взрослая женщина с искажённым лицом, как будто у ней ёж в заднице.
Когда мы вышли, она громогласно заявила, что мы не можем пересечь Верёвочку.
Мотивы её были не ясны, снявшие шлемы одели шлемы.
На вопрос — а что это за Верёвочка, она нам ответила, что это Граница. И пересечь её невозможно.
Удары топоров по деревьям и горизонтальное падение Границы вызвало у женщины ужас.
Она страшно заорала.
Вдруг сбоку подошёл наш проводник и на ухо ей сказал тихо тихо — «это реконы…»
Тётя тут же собралась с мыслями, сказала «да ну вас всех нахер», и ушла в темноту.
Возле ихних ночных костров мы узнали, что один парень угнал три драккара за ночь (драккары были рамочки из палочек, он их одел на руку и уплыл).
Ещё узнали, что кого-то там можно убить только серебряным топором и прониклись страшным уважением. У нас то нету даже серебряных браслетов приличных! А у людей топоры!
Но потом были страшно разочарованы.
Оказалось, топор становится серебряным при помощи приклеивания к резиновому топору бумажки с надписью «серебряный топор».
Тут мы окончательно поняли. Здесь рулит тот, у кого ручка и бумага с клеем и булавками.
В целом, они оказались людьми добрыми, по-своему интересными и не злыми.
На следующий день, когда мы уже собирались домой, мимо нас проскакал на деревянной лошадке (палка с головой лошади) чувак с поролоновой кувалдой и в оранжевом плаще. Он нам подмигнул и помахал кувалдой над головой.
Не иначе, на Чёрного Дракона шёл!
Так и расстались."
http://south-rus.org/articles/?aid=90

Паль пишет отличные рассказики.
по той ссылке рекомендую прочитать ВСЁ!

Этим и занимаюсь уже два дня. Еще есть где-либо его творчество?

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Инженер [Гроза] писал(а):Этим и занимаюсь уже два дня. Еще есть где-либо его творчество?

там всё, что на сегодняшний день он написал
список пополняется по мере появления новых

"Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо. Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.

1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хер знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что за автолюбительская херня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!
Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??! б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век)
хватает с одной заправки!" — шел бы ты лесом, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.

2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и там тебе, балбесу, все написано: зиппо, Брэдфорд, год изготовления и номер зажигалки.
Посмотрел, выяснил — успокоил душу. Нет, некоторые вынимают зажигалку из корпуса, достают свой микроскоп из–за пазухи и начинают разглядывать надписи на поролоновой прокладке, на внутренностях раздетой зажигалочки, и выдумывают всякую нелепицу про то, какой дожна быть настоящая зиппо! Один клоун сказал, что на поролонке должно быть написано "зиппо". После того как ткнул его мордой в надписи на донышке и на корпусе зажигалки, он не угомонился и продолжал заявлять, что надпись на поролоне — главный критерий оригинальной зажигалки.
У некоторых людей НАСТОЯЩАЯ зиппо приобретает мифические свойства! Эти зажигалки стоят по 5000 рублей (если у тебя дешевле — это вьетнамская фальшивка)! Они никогда не тухнут — потушить их может только огнетушитель или бригада пожарников с брандспойтами! Когда ты отщелкиваешь ее крышку, то она издает звук "зип–по" (а еще пляшет тебе и поет). Корпусы их никогда не
ломаются и не изнашиваются! Выполнены они из титана и закалены в адских печах Мордора!
Еще я заметил, что доказать фальшивость твоей зиппы — дело чести каждого дятла. Если человек вам доказывает, что ваша зиппо есть китайская хренота — порвите все связи с этим недочеловеком, а лучше облейте его бензином и подожгите. Уверяю вас, вам будут аплодировать все его родственники и знакомые, за то, что избавили их от этого дурака.

3. "Чем заправляешь?" — 92м бензином! Хожу, епт, на заправку с канистрой! И керосин еще сливаю с ламп! Зипповским бензом я заправляю, чем же еще?!

4. "А умеешь так?" — и начинается! Встречайте на арене цирка жонглера–фокусника! То об штаны ее пытается поджечь, то отщелкнуть как–то лихо — иди ты в жопу, харэ насиловать мою зажигалку! Это только мне позволено!

5."Ого, зиппо!" — обязательно надо отметить это.

6. "Ох ты, у меня тоже такая была! Только…" — и обязательно расскажет охренительную историю, про то какая у него зиппо была, как долго она у него была, про то как он в море срал, как с дурой одной потрахался, ну и далее по тексту. Я, наверное, должен воскликнуть: "Брат, у тебя тоже была зиппо?! Наконец–то я нашел тебя! Давай обнимемся и никогда больше не будем расставаться!". Что мне с того, что у кого–то была или сейчас есть зиппо? Я понимаю, что после приобретения этой чудо–зажигалки — ваша жизнь уже никогда не будет прежней, но, блин… лучше не рассказывайте это мне, правда. И вообще, носите свою собственную зажигалку с собой."

ЗЫ Стилистика напоминает Файршторма :)